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一起奋斗，共同分享没有人比我更了解我自己，没有人比我更了解你，因为——你是我的 登录任何一个链接，都可以看到我的博客
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February 24 别
亲爱的老公： 我爱你！ 今天，是我在延吉陪你的最后一天了，明天我将要回到黑龙江，重新开始我的工作。现在的心情，非常矛盾，对我来说，一方面期待着阔别一年多的工作，我想我的同事，我的朋友和我工作过的每一个地方，它曾经给我力量，给我奋斗的勇气，给我满怀的自信；另一方面，我舍不得你，舍不得离开那个爱我、宠我、疼我同时也会令我伤心的你，因你是我的阳光，我的快乐，我的幸福，我的保护伞。可是，从明天开始，却又要进行我们漫长而又无奈的两地生活—— 昨夜，我一宿没睡，只想看看你，再看看你……你喝多了，躺在床上熟睡的样子。呵呵，虽然是孩子他爹了，不过还是满帅的。时而鼾声如雷，时而不停呓语，时而将被子全部踢掉，时而会把重重的胳膊搭在我的身上叫我宝贝……我流泪了，还是因为舍不得离开你。我喜欢每天睁开眼睛第一眼看到的就是你，喜欢看你吃着我做的饭菜，喜欢让你像对孩子一样宠着我，甚至喜欢对你生气和流泪—— 我买了焰花，想让你陪我看焰火。李四儿说，过年的时候，放爆竹可以赶走晦气。我是不信这个的，但却很想听听它燃烧时的震耳欲聋，和绽放在天空中的绚丽多彩，像我们相处的日子，即使美丽短暂但却轰轰烈烈，可是这几天，一直没有能够实现。昨天请大宝夫妻吃饭，今天你又参加赵哥宴请，还不知几时能回来？我好羡慕他们，能在最后的两天里，能和你在一起。虽然我只是这样说，但并没有怪罪你的意思，我也对你说过，这两天给你“放假”让你好好玩玩，等我走了，你又只能整天郁闷的呆在药店里，我也心疼。 当很多人说我们“距离产生美”、“小别胜新婚”的时候，又觉得我们太可怜，原本相爱的人，却要面对分离之苦。但我相信老天是公平的，我会迎接它给我们的每一次考验，不管是生活上，事业上，还是爱情上的……我喜欢挑战的成功，喜欢胜利的喜悦，喜欢生命中带给我的每一份感动和伤悲，也同样喜欢失败中留给我的经验和教训。我相信所有的一切，都会变得美好——加油！！ 这段时间，我们总是因为一些事情闹的不愉快，我不想分出个胜负，因为夫妻之间，只有理解与被理解，支持与被支持，相信与被相信……这次分别，也许也可以让我们彼此换一个心情，这一年来，我把所有的精力和心思用在你的身上，所以脾气变得越来越坏，神经变得越来越敏感，心情也变得阴晴不定。郁闷的时候，我竟然酗酒，甚至还吸了烟。这都不是我，我原本就讨厌这样，可我却让自己颓废。长这么大，我就喝吐过三次，第一次是和小朱两口子加上我们郑所，那是我第一次尝试白酒，一杯就晕掉了；第二次，是与波和霞，那天我也第一次认识了她们的男朋友，我是高兴；第三次，便是这次情人节了。你请我去吃饭，当时我喝了一瓶啤酒，就“向大地喊 a o e ”了，那天我心情特别不好，感觉第二天就要回黑龙江过年了，很可能那次回去就不再回来，其实还是因为舍不得丢下你走，可我回到桌上继续与你喝猛喝一气，没想到回家后，我竟吐得更凶，把我好久就想吃的月牙骨全都吐的一干二净，还要让你替我清扫，第二天这个悔啊！！ 我要走了，我会好好照顾自己的，因为我是你的。我答应过你，只在你面前喝醉，为你保重身体，为你快乐的生活。你也要答应我，我不在家的时候，不许变瘦，不许太累，不许喝太多的酒，不允许在药店打扑克麻将，否则后果很严重，可是说好的，一经发现违者要将年利润成倍上缴，嘿嘿嘿。 父母给了我生命，缘份又把你送到我的身边，你给了我太多的幸福和爱，那是我一辈子珍惜的，希望我们携手，走过一程又一程…… 别！！ 日夜思念——
你的老婆宝贝
February 08 又是情人节情人节，又要到了，这几天我在采集信息，还是想精心准备一下送给老公的礼物。送的多了，一时想不出要给他一份什么样的礼物才好。如果不送，在被鲜花和巧克里充满香甜的日子里，又不免觉得孤独寂寞。
我第一次收到玫瑰，是认识老公后的两个月的第一个情人节，虽然曾经我的周围也有过很多追求者，但不知道为什么，一次玫瑰也没有收到过，好象每次将到情人节，就会结束一份感情，不然就是和妹妹一起过。哈哈……那天，他约我及我们全家去吃冷饮，不知道什么时候，他去买了玫瑰，（据后来说是让冷饮厅的老板现给他弄了一朵，因为当时天色已晚，玫瑰几乎卖光了）因为家人在场，他把买来的玫瑰揣在怀里，最后趁机才给我。呵呵，当时的突如其来，让我特别意外，也特别感动。可他却说，第一次送我玫瑰，紧张坏了。记得那年的情人节，我送给他的是一件七匹狼的毛衫。
相处第二年的情人节，他去青海参加妹妹的婚礼，我们不能一起欢渡了。情人节当天，他还在火车上。那时候，我们已经相爱了，彼此的思念情绪要高过一个节日带来的气氛。但就在那个情人节，只因为一个条短信，我就暗暗决他就是我一辈子要找要嫁的人，是我一辈子的依靠。他对我说，今年的情人节，不能陪我过了，但今后我们生活在一起，要像一双筷子，不但谁也离不开谁，还要一起尝尽酸甜苦辣。虽然短短的一句话，比我收到多少玫瑰都快乐。
第三年的情人节，我们己经结婚了，我的肚肚里，有了我们爱情的结晶，我没有给他买任何礼物，却对他说让他给我买条孕妇裤吧，当做送给我的情人节礼物。其实，肚子里的宝宝，已经是他送给我的最好的礼物了。
去年的情人节，我们已经有了一个可爱的儿子，因为有孩子和父母，我并没有打算过这个节日。但因为朋友的邀请，我还是和他出去了。没有想到朋友中途退场，只剩下我们两个一起去吃串，就那样手牵手的走在街上，像恋爱时一样。饭店的人满满的，好不容易排到一个桌，由恋人变为爱人，这顿饭虽在浪漫的情人节，但我也觉得有些奢侈。据有经验的服务员说：如果一个男人领的女人说“够了够了，不要不要”那男人领的一定是妻子。如果领着女人什么好吃点什么，哪样酒贵喝什么，那这个男人领的女人一定是情人。走出饭店，卖鲜花的便拥上来，我拉他走，不想让他买，觉得花那十元钱买朵花，还不如买碗面……但他还是给我买了……
今年，就要是我们一起渡过的第五年情人节了，儿子让父母领回了黑龙江，只剩下我们两个人。生活中即使争吵、哭闹，他依然是我最最爱的男人，还想和他牵着手，一直这样走下去，走下去……
January 30 遭遇小偷 在家郁闷了几天，心想出去透透风，连把我的两个“转运珠”合并成一个。走的时候，老公一再叮嘱，现在公共汽车上的小偷特别多，让我多多注意。我也晓得，因为前几天店里的中药宋也在公共汽车上被一高手划破了连隔两层外衣的内兜里把钱盗走了。惊人的是外面的两层外衣丝毫没有破坏的迹象。心想，如果遇到这样的高手，我也只有废了。 我的衣兜比较浅，老公让我拿个拎包，我没同意。心想兜里只有两百多元钱，加上一张银行卡（以备急需之用），其它的就是我需要改造的“转运珠”和老公的戒指，根本不需要再拎个兜，再加上本身也想再买一个挎包，我走时告诉他，我会多多防备的。 一路上我都是两手插兜，即温暖，又防贼。逛了几个金店，卖“转运珠”和手饰加工的地方，人山人海，我几乎和营业员搭不上话。先逛商店吧，这是唯一的选择。第一站就去了地下商场，漫无目的悠闲的走着，我不喜欢逛商店，但为了消磨时间，只好这样走着，不知走了多久，反正到了头，我只好走上阶梯，来到出口。北方的冬季寒冷风大，因此，一般的商场门口，都要有一个又大又厚的棉门帘来隔挡外界的寒气，保持室内的温暖。为了方便管理，我的钱物都是放在左侧的兜里，因为右手可以习惯性的拿东西。我掏出右手，去拉棉帘，因为又厚又重，我似乎用一只手无法将它打开成让我身体出入大的宽度。我只让好左手也出来帮忙了，因为心存戒备，我虽掏出左手，但眼神一直没有离开过我的左兜，在打开棉帘的一刹那，我也看到了两个指头插进了我的左兜，我顺抛抓住了他的手，并大喊“干什么你？！！”，也许是为了让我放开拉住他的手，或是一种对策，他将我的卡和钱全都扔到了地上，并说“哎呀，你的钱掉了”。我只好放开他的手，去拾被他扔掉地上的钱，让他走了。背影是个高高大大的中年男人，穿着蓝色的羽绒服…… 年关到了，每个人的包里，多少都有了点钱，开始做迎接新年的准备。同时也是各行各业发家致富的契机，连小偷也不例外。可是，穿着人皮，不办人事儿的人，我总是心存怒气，真想当场给他两嘴巴，一个高高大大的男人，竟然干这行当，不积德啊！！！ January 18 快乐是什么？
快乐是什么？ 是早上醒来看到的第一缕阳光， 是呼吸清晨里的沁鼻的空气， 是嘴里吐出的牙膏泡， 是摔进马桶后的浑身轻松， 是镜子里梳妆打扮后， 又一个全心的自我…… 快乐是什么？ 是自信的心去面对一天的工作， 充实的心将24小时添满， 拼搏的心去征服世界， 挑战的心战胜一切困难， 感恩的心真诚面对友人…… 快乐是什么？ 是下班后腰间环上的围裙， 是席间传来爱的欢声笑语， 是疲劳时摆在面前的洗脚水， 是睡前额头上的轻轻一吻，是 拥抱时深深的缠绵…… January 17 美丽心情多雨的冬季总算过去 天空微露淡蓝的晴 我在早春清新的阳光里 看著当时写的日记 原来爱曾给我美丽心情 像一面深遂的风景 那深爱过他却受伤的心 丰富了人生的记忆 只是曾天真给过的心 才了解 等待中的甜蜜 也只有被辜负而长夜流过泪的心 才能明白这也是种运气 让他永远 记得曾经有一个人 给过完完整整的爱情 那曾经爱过他的心情 有一股傻傻的勇气 那深爱过他 却受伤的心丰富了人生的记忆 只有曾天真给过的心 才了解等待中的甜蜜 也只有被辜负而长夜流过泪的心 才能 明白 这也是种运气 当我安安心心的走在明天里 有不后悔美丽 的心情 －－－－本多ＲＵＲＵ＜美丽心情＞
几天过去了，我的生活随之也慢慢恢复了平静，他也似乎不想再和我有什么纷争，推掉了一切的邀约．这段时间，我过得并不开心，几乎天天沉浸在争吵中，甚至连他的生日也忘记了．记得那天我还和他说，在他过生日的时候，让他随便去玩，晚上让他请所有的朋友去吃饭．可是我再看到日历时，己经是前一天的日子了．我很后悔，这是我的失误，我连碗长寿面都没能给他做上，这也许是我今年一年做过的最后悔的事情吧．这几天我被弄得一点心情都没有，失眠，食之无味儿，所有的神经全都用在争吵，猜疑上，快要让我崩溃了． 虽然，表面上还和过去一样，但我的心里上却发生了很大的变化．我这个人天生比较爱麻木，对他算是有耐心的，也许过去的甜蜜日子太多了，长时间的争吵让我心凉了不少．心里裂了个大口子，像是拉开了我们之间的距离，是心灵上的距离，不知道什么时候才能弥补，不知道那个口子还会不会愈合． 我的心里，以前满满的，全是他，因他笑，因他哭，因他幸福，因他伤心，因他担心，因他思念．而现在，觉得空空的，生活中，我觉得我的笑容少了，好像也不那么快乐，总觉得我们之间少点什么，尽管他依然会那样体贴关心我，但我自己却有点抗拒这样的关心，觉得一切都过去了．我讨厌过去全心全意围着他转的我，也讨厌心中空空无所慰寄的我．我好象失恋了，失掉了以前的那个他． 我应该彻底的醒了过来，过去的日子，我一直觉得，我是在爱，在恋爱，在爱情中恋爱，在婚姻中恋爱，而且这份爱会长长久久的相伴到老．我永远会有最幸福最浪漫的婚姻．可这次事件过后，我终于明白，我结婚了，我已经结婚了，我是在生活，开始了婚姻生活．开始了柴米油盐酱醋茶，开始了亲情替代爱情的生活，开始了那种叫做＂婚姻是爱情的坟墓＂的生活．虽然，我还是爱他的，还是关心他的，但我似乎找到了原因，争吵浇熄原本对他的热血沸腾，浇熄了日夜牵挂，浇熄了一个吻就能被他彻底征服的日子． 生活原本就是这样，婚姻原本也是这样，我不想努力回到从前，但请不要再来伤害我，如果再会有伤害，也许就是两个男女在生活了，依靠亲情生活，不知道这样的生活，是可悲，可靠，还是可怜．． 同学和朋友，都会说以我的智慧，会很快摆平此事，也许会很快重新快乐，而清官难断家务事，我选择的解决办法，只有麻木，因为心凉了．．．．．． January 13 好久不见 前一段时间不知道为什么,我的MSN一直也登陆不上去。
因为各大博客网，都开始有了博客大搬家的功能，
所以我也把我的MSN博客，分别搬到了SOHU和网易，
今天试着进入我的MSN空间，还好，上来了。
留个言吧，呵呵！！
新的一年，有一个新的开始！！ December 16 在生活中，努力的活给自己看！ 人的一生中，就是在虚伪中，努力的活给自己看！
每个人，在生活中，都在扮演不同的角色。例如我吧，在生活中是女儿，是妻子，是母亲，是朋友……在工作中，我是党员，是干部，是人体业主，是普通的老百姓…… 生活是一种最现实不过的东西，但异常的虚伪。不在机关工作，永远都不知道一年之中向上级机关一层层报告的数据，有多少是胡编乱造的；不做个体业主，永远都不知道有多少上级管理人员经常来旁敲侧击，有多少老百姓被忽悠；不做母亲，永远都不知道母爱是有多么的神对与伟大，不做妻子，永远都体会不到爱情是如何被油盐酱醋茶弄得不甜不辣；不做朋友，永远都不知道友情的力量和险恶。 生活总是矛盾的。叹老天不公，叹命运无奈，叹学业无成，叹爱情失败，叹流离失所，叹生老病死。且相信万物皆有定数，只要心中有阳光，生活永远都是快乐的。 在逆境中感受坚强，在失败中求得经验，在生活中累积硕果。酸甜苦辣咸，任何一种味到，都是亲自品尝，才能得到的。在结果大相径庭——喝到甜的，或倍感珍惜，或守株待兔；尝到苦的，或勇敢坚强，或垂头丧气；碰到辣的，或勇于挑战，或避而远之…… 自信很重要。人生下来，容貌、性格、高矮胖瘦、血型星座都是由父母给的，唯有自信心，是自我本身拥有的东西。遇到事情首先要对自己说：“我行”，那么，我们便成功一半了。然后再试着去做，我们就会接近成功。即使失败也会从中得到总结。如果不想不做，永远都不知道成功和失败是什么样的滋味。 December 14 心情郁闷的老公 这两天，老公看起来比较郁闷。
助理医师的考试成绩终于出来了，他和国家卫生部文件发布的分数线，仅差三分。
从毕业到考试，从来都没有翻过书，这样的成绩也罢。
可令他郁闷的是因为他的两个同学。这两个同学，在校时学习成绩就不如他，他是班级的高材生，可是没有想到的是这两个同学全都过了。一个比他分数高，但平时论水平，论成绩都不如他；一个比他的分数还低，但却是在新疆考区，新疆历年分数线较低，都是比国家文件下达的分数线还要降低标准录取的，这样一来，他也会过关了。 老公大呼不公平，平时最熟悉的两个朋友都闯过了这一关，只剩下他。我鼓励他不要泻气，只不过是一次考试，都还年轻，要越挫越勇才是。而且考试的题目全部是选择题，这样除了平时掌握的知识量还要靠几分运气。我让他平时多学习，明年继续考试，可学着学着，一想到这次的落榜他又郁闷的不想学了。可是，谁让他平时不多看看，而且在全国分数最高的内蒙古考区呢？ 我不知道如何安慰他好，希望他早日从这次考试落榜的形势中早日恢复心态吧。不管怎么样，在我心里，他还是最优秀的。我也永远会支持他。 December 11 我算是出名了（续） 没有想到的是这次因取暖问题上告电视台的事情播出后，会得到这样有效的结果，除锅炉工来给放水外，先后又来了两组人马回访情况。前几天，经常来药店买药的大娘到这里来，说代表小区左邻右舍的居民感谢我，听她说暖气己经几年没有热过了，没有想到这里来了个好姑娘，把问题解决了，大家都在电视上看到了我，不知道如何感谢，所以商量着派个代表由她来亲自说声“谢谢”。 在感动的同时，心里却很沉重。 原本是为了一己私利，却让大家都得到了实惠。当六七十岁的老人对我说“谢谢”的时候，那种感动的心情，不知用什么言语来表达。 可是，看着他们离开的背影，又不免有些沉重。这些人，包括我，原本是应该好好享受本区供暖部门（物业）的即时供暖，甚至有可能会到处宣扬我们小区的取暖是有多么多么好的。可是，一切都是事与愿违，不但连续几年供暖不热，最后还闹了电视上去。弄得他们难看不说，还要加倍给我们供暖。早知今日何必当初呢。 人的一生中，做什么事情，都要对得起自己的良心，最后以“八荣八耻”来结束这篇日志吧。 以热爱祖国为荣 以危害祖国为耻 以服务人民为荣 以背离人民为耻 以崇尚科学为荣 以愚昧无知为耻 以辛勤劳动为荣 以好逸恶劳为耻 以团结互助为荣 以损人利己为耻 以诚实守信为荣 以见利忘义为耻 以遵纪守法为荣 以违法乱纪为耻 以艰苦奋斗为荣 以骄奢淫逸为耻 我算是出名了 １２月７日
我算是出名了，这几天到店里来的几个客人，都说在电视上看到了我。 还不是因为暖气的事儿。今年从供暖以来，我们门市房的室内温度只在十度左右徘徊，天气一天比一天冷，可是温度还是一样，最高温度只有十二度，最低温度十度。这样的温度，根本让人感觉不到什么时候是供暖时间，总之，除了冷，温度和外面到是平衡的很。我整天穿着羽绒服，羊毛裤，大棉鞋，可还是浑身发抖，手脚冰凉。老公有时开玩笑的建议我带副口罩，因为我的鼻尖总是冰冰的。睡觉就更别提了，进被窝的时候不想脱衣服，脱了衣服又怕早上起来，总之哪怕稍稍露一点点，就会有凉气袭来。近屋来买东西的客人都会问，你们家不给暖气儿啊？？怎么从外面进屋一点热的感觉都没有！后来才发现不只我们这个屋，周围的左邻右舍，加上居民区，都是盖着棉被在屋内呆着。我和旁边的超市商量着，应该到有关部门反映一下，一年三千多元的取暖费怎么能让我们这样过冬啊！ 正巧，一个住在附近的记者，也遭受的同样的感受，听说超市的大姐要找百姓热线，她说她就是那儿的记者。第二天傍晚，也正是供暖的时间，两位记者来到了我家。我向他们展示了我们那的两盆即将被冻死的“印度橡皮树”和温度计的指示刻度，并说明了连续两年此幢房的供暖一直达不到温度，曾经试过冲水，但无济于是，不晓得建筑上的问题，还是实际供暖供不上等一系列的实际问题，也对他们的问题进行做答，他们也说早就想报道这片的供暖问题，但没有人肯站出来讲话。然后一一用摄影机记录下来。 媒体效应真是奏效。第二天，供暖部门就来给放水，询问情况，说有什么事情可以即时找他们，他们会即时处理，不用找“百姓热线”。说实话，找他们不是一天两天的事情，去年反映时，他们来看看就说，你们知足吧，比我们那屋热多了。我们还能再找他们吗？然后说这次不热的原因就是没有放水，过滤网阻塞的缘故。其实每年供暖前，我们都几十桶的排出淤水，可是结果一样。不管他们推卸什么责任，我都会不依不挠的反驳他们。 那天过后，供暖真的热了，我也可以脱下厚厚的羽绒服工作了。昨天那些单位来回访，依然说那是没有放水的缘故，他们是会尽力的取暖，还说要是按照文件，我们只能穿着羽绒服工作，但事事可以商量，意思好象给我们供这么热是违反了供暖文件的规定？？难道直接由供热办集中供热的直属部门，都是违反规定来给群众取暖的吗？我不于理解，我对他说，现在供热很好。我不管你们什么样，反正继续这样供暖吧！！ 这件事情终于过去了，我也不知道我哪来这样的勇气，如果是以前，我是坚决不会做这种抛头露面的事情。也许这次一方面是关系到了我的切身利益；一方面自己身为党员，身为机关干部，有责任和勇气让我面对一切不正常或邪恶的社会现象，职责本身让我有了底气，我也了解这些职能部门怕什么，也了解某些职能部门真的只会相互推卸责任，不能真正为百姓做些实事；还有一方面，可能就是因为有爱我的人时刻在我身边，就是天蹋下来，也会由他帮我撑着。所以，一切的一切，都不会害怕了。真实的表达自己的意愿，原来是如此快乐的事情。 通过这件事情，我也在想，如果重新回到工作岗位上去，做为干部，个体经营者，一个普通百姓这样多重身份的我，一定要权衡所有的事情，真的能为别人好好的行使我的权力和职责，能够真心的服务于人。我想那样才会更快乐。 December 04 吃饺子事件 现在走到大街上，一看到一堆堆各种各样的速冻水饺，就有点反胃，更痛恨卖饺子的人，走过路过，都会使劲瞪他们两眼。
前两天，我和老公决定买点速冻水饺回来尝尝，一是方便，二觉得价格也算实惠。我买了一斤韭菜鸡蛋的，他要的是芹菜肉的。
满怀希望的煮出来，看样子，除了有几个张嘴的以外，还可以。第一口，我就吃了一个韭菜鸡蛋的，嚼了两口没等咽下，就停住了。
“这是什么馅的？”我边问边往里仔细的瞧。。
“韭菜鸡蛋！！不是你要的吗？”俺老公做答。
“不是吧？？不太像！！”怀疑着我的嘴是不是出问题了，也瞪着眼睛找馅里的鸡蛋。
经过我反覆尝试鉴定，最终得出结论，此饺子乃我二十七年都没有吃过的“韭菜豆腐泡馅”。
真的可叹商人的做奸技术，他们把豆腐过油，切成两立方毫米的方块，与韭菜一起拌在一起，除了口味上有些变化，看上却却黄似鸡蛋，难以辨识。
也难怪，现在的鸡蛋竟长到三元二角一斤，用了实实在在的鸡蛋，一斤最普通的水饺不知道要多少钱一斤。
可再怎么招，也不能以这样的损招坑害老百姓啊！！现在走到大街上，一看到一堆堆各种各样的速冻水饺，就有点反胃，更痛恨卖饺子的人，走过路过，都会使劲瞪他们两眼。
前两天，我和老公决定买点速冻水饺回来尝尝，一是方便，二觉得价格也算实惠。我买了一斤韭菜鸡蛋的，他要的是芹菜肉的。 满怀希望的煮出来，看样子，除了有几个张嘴的以外，还可以。第一口，我就吃了一个韭菜鸡蛋的，嚼了两口没等咽下，就停住了。 “这是什么馅的？”我边问边往里仔细的瞧。。 “韭菜鸡蛋！！不是你要的吗？”俺老公做答。 “不是吧？？不太像！！”怀疑着我的嘴是不是出问题了，也瞪着眼睛找馅里的鸡蛋。 经过我反覆尝试鉴定，最终得出结论，此饺子乃我二十七年都没有吃过的“韭菜豆腐泡馅”。 真的可叹商人的做奸技术，他们把豆腐过油，切成两立方毫米的方块，与韭菜一起拌在一起，除了口味上有些变化，看上却却黄似鸡蛋，难以辨识。 也难怪，现在的鸡蛋竟长到三元二角一斤，用了实实在在的鸡蛋，一斤最普通的水饺不知道要多少钱一斤。 可再怎么招，也不能以这样的损招坑害老百姓啊！！中国人，为什么要把中国特有的饺子糟蹋成这样？难到是创新，但不要当成韭菜鸡蛋馅卖啊？？如果让外国人吃到了，还以为中国人没见过鸡蛋呢！ 好在不是什么毒物，我也勉强咽下了。事后也许是心里作用，总是耿耿于怀，便迅速跑到“没入”的空间，记得不是她，就是哪个在她空间里评论过的博友发过一篇关于食物间相互反作用或负作用的知识，可惜没找到，忘记是谁了。唉！！ 还好，两天过去了，夫妻二人无任何不良现象，但这辈子再也不想吃外面卖的散装速冻水饺了。 好在不是什么毒物，我也勉强咽下了。事后也许是心里作用，总是耿耿于怀，便迅速跑到“没入”的空间，记得不是她，就是哪个在她空间里评论过的博友发过一篇关于食物间相互反作用或负作用的知识，可惜没招到，忘记是谁了。唉！！
还好，两天过去了，夫妻二人无任何不良现象，但这辈子再也不想吃外面卖的散装速冻水饺了。
 December 03 今天早上起床，发现眼睛己经肿了。眼皮像饺子皮一样厚……
昨晚老公十一点才回来，我控制不住自己，还是哭了，
我不想让他回来这么晚，就是不想！
我不想让他喝那么多酒，就是不想！
没有他我睡不着，就是不能睡！
不想管他让自己难过，可就是担心！！
哭了就是哭了，就是忍不住！
当然，哭了就好了，发泄一下心情！
哄我，赔不是，不好使！！！坚持到底不想理他，可还是一会就好了。
晚上我们一起喝了点酒，唉，酒量真的不行了，一瓶啤酒就弄得我晕晕乎乎的，
听着音乐，有种想跳的感觉。 就像他说的那样，我是那种哄哄就好的女人。
拉倒吧！看在我爱你的份上，你就偷着乐去吧，不然欺负我的人，一定死定了！！ December 02 此时感受 好累，非常非常的——
心脏好象有气无力的跳着，让我觉得呼吸都很虚弱……
也许是在电脑旁呆了整整一天的缘故，
我不知道干了什么，听歌，聊天，写博客，看新闻，诸如此类……
他去龙井了，中午我自己也懒得吃，喝了袋奶；
晚上说不回来吃饭了，我泡了一碗康师傅；
刚才打电话来，说再玩会扑克——
早知结局如此，何必一再等他呢？
QQ还是一直吊着，不时的会有陌生男加我，
“一夜情啊，我消费”
“美女，激情视频？”
晕！！立马删之——
也许是玩得太晚了，这些“激情”人士认为我在待约呢！把我想成不良少妇了。
头好胀，脉搏在努力的蹦着，一点力气都没有。
不想再等了，好困，好累，好冷…… 得不到的东西，永远是最好的吗？ 今天打开手机，收到了一则三天前由Ｇ发来的信息。
大概的意思就是请我原谅他，虽然知道我己经结婚了，但说他忘不了我，希望他把我们曾经的那份情感珍藏在心里。
无奈！！这是我看完信息后唯一的感觉。
毕业后，我们也偶尔联系一下，问声好。就像这次一样——
大约是在一个月前，他发来信息，问我好。
“最近忙什么”
“你是不是要结婚了？”（因为他在校友录里，发布了要准备婚事的意思，我以为他想告诉我举行婚礼的日期）
“那得等你离婚！！”我愕然，有种强烈的撞激感，我并没有别的意思，可却得到了这样的回复。我生气了……
“就是我离婚，也不会找你的！！”强烈的自尊，让我回复了这样的信息。
“我以后再和你联系，我不姓G”，这是他最后一条信息。可笑这极！！我招谁惹谁了？？
“你以前就是这样，动不动就不说话了，不联系了，你姓不姓G，和我没有关系，回家和你爸商量去！！”我不示弱的回复着。
大约一周以后，他发一个信息给我，我没有回复。
然后便是这次了。
G和我的恋情，发生在校园时代，从始至终，他并不是我理想中的白马王子，很多朋友说他是个好人，所以我们便相处了。可我觉得他并不了解我，我们所谓的爱情，只是在吵闹，无语，陌生中度日如年。大家都说是我没有真正给过他了解的机会。
怎样了解，才算给机会呢？同窗四年，同桌一年，虽然我会拒绝他所有周末的约会，但开心的时候，至少还牵过手，被他吻过，对我来说，虽然都是初次，但却没有渴望、冲动的感觉。
四年的同窗生涯，就换得一个他不了解我，他怕我……
我不是聪明的女生，但我却觉得四年不是人生中很短的一部分，我只可以说出全部同学的优缺点，甚至能感觉到他们的喜好。我这样令他害怕，可我却和所有的同学相处的很好，没有和任何一个红过脸。任何一个同学，也能准确的判断我的个性特点，可就是这样一个追求我的人，却害怕，说不了解我。
多数的原因，也许还是因为爱，我对他的感觉，总是缺少向往、冲动、幸福和美好的感觉，而他却对我是一往情深，可是他的方法错误，其实感情是吵出来的，因为爱，所以才会吵，只有吵，才有更好的沟通。而他选择无语，一天、两天、一周、一年……的去选择不和我说话，这种方法不是理让，在我的心里我会觉得他很小气，没有魄力和我当面解决一切问题。也许是我错了，因为他必竟有爱，我唯一做错的，就是我不应该拖他太久，我也一直婆婆妈妈的，朋友同学一劝，就又与他相处了，因为在同学的眼里，我是那种不懂得珍惜好人的人，这样一来二去，让他误认为，我对他也有爱……
毕业了，最终我还是提出了分手，分手的理由也并不是因为毕业，我知道以我的性格，是不可能和他相处的太久，毕业，给了我一个分手的机会。
这么多年过去了，听说他也处了几个朋友，可是同学们总是拿她们和我比，所以也一直单身，有一次发来短信问我，还记不记得他曾说过他要等我八年（八年、十年记不得了），我说不记得了，我真的不记得了，很多我和他的事情，也都只是零零碎碎的想起或努力的拾起，而他却一直活在回忆里，拿什么拯救你，被我拒绝过的人？
得不到的东西，永远都是好的吗？人要学会懂得欣赏，更要学会懂得放弃，要偶尔回首往事，更要勇敢追求人生。
所有曾经爱过我的人：你们都好吗？我过得非常幸福，找到了我一生的最爱，如果你们真的爱过我，就证明给我看，你们是有能力让一个女人过得幸福的！！永远祝愿你们，一生幸福。 November 28 情书（11月26日,结婚纪念) 亲爱的老公：
我爱你！！
对我们的爱情来说，新的一年又开始了。因为我们刚刚渡过了结婚两周年的纪念日。
虽然没有鲜花、烛光、红酒，一切都是平静的，但生活给予我的不只是简单的这一切。所有的快乐、幸福、温柔、唠叨、宠爱、不快，都能见证我们不可磨灭的爱情……
晚上，我送给你一个很廉价但很精致的钥匙扣，希望你不管到哪里，都记得家里有我……
你却狡猾的对我说，我给你的第一份结婚纪念品，用不上太可惜了。应该拿出来用，然后坏坏的笑——
我才不会让呢！那是希尼亚的一对火机和灰盒，上面就写着“一起奋斗，共同分享”，你一直没有用，现在戒烟了，那份礼物当然成了名副其实的纪念品。
上一次，我也给你写了一封信，后来我发现你一直藏在风衣兜里，当我发现时，你暗示我，不许给你弄丢了。呵呵，我写的东西，到成了你的。这次我写到MSN里，料你永远也不会看到了吧。有一些朋友也曾问过我，写这些东西是不是给你看的，其实，网络日志，只是记载我的一个心情，就是你永远都不会发现这里有一个属于我的空间，看不到我写的东东，我仍然会继续弄下去，就像我们的纪念日，不管是这一年、两年、还是十年、二十年……我都会在那一天里，送你一个小小的礼物，或许只值几元钱，但心意是永远都不会忘记的。
从恋爱到结婚，我们一直两地分居，只有这一年，我们才真真正正的每天生活在一起，工作在一起。对于我来说，这一年显得由为重要，因为这是我们了解对方，认识对方的一年，也是相互磨合，相互信任，相互依存的一年，我们有过欢笑，有过争吵，多数的日子，都是快乐而安逸的渡过的，你总说在别人眼你，你是最优秀的，而我却看不到你的好。其实，我只是不想表扬你，怕你一骄傲，就飘飘然了。还记得吗？我曾经说过，在我心里，你就是一匹骏马，英俊、潇洒、积极、狂野，现在，你依然是，曾经爱你的心，也一直没有变。虽然，在一些事情上，你让我流泪了，伤心了，麻木了，但从来没有减弱过要与你相扶到老的信心。从你的身上，我也能学会很多的东西，一种能屈能伸的韧性，一种牢不可破的决心，一种积极向上的信心，一种遇事沉稳的态度。你总说，我是长不大的孩子，像儿子一样……
这一年，也是我请假在家的一年。我从郁闷、消极、抑郁、自闭，到现在我开始努力的改变自己，我知道我的情绪也多多少少影响着我们之间的感情，谢谢你能理解我，对我的脾气会包容，洞察我的心理活动，给我理解。你说我不是一个生意人，只适合干工作，只有在工作岗位上，我才是优秀的，人不能太自私，还是应该让我回去工作。其实我也知道，不管我怎么努力，我都无法完全投入在自己家店里，听起来有点可笑。也许，就是因为还有一份属于我的工作一直牵绊着我。我很想找回我自己，找到我积极向上的影子，可我回去了，就该有一个你，让我时时的牵挂着，有时候总是抱怨，老天即然让我们这对天南海北的人相聚相爱，就为什么再不多一点点怜惜，让我们长相私守，不要这样矛盾。呵呵，也许这就是生活，这就是生活的目标，如果一切顺利，老天怕我们都堕落了。也许，我就是别人说的不知足型，有一个老公疼爱，不用工作，也有钱花，不是一件很好的事吗？可是我不愿意做笼中的金丝鸟，怎么飞也飞不高——
值得骄傲的，依然是我们的宝贝儿子，有时候觉得自己真的是个天才，怎么会生出这么可爱的宝宝，一想到他，浑身所有的细胞都开始跳跃，为他叫一声“妈妈”而感动，为他把一块糖放到你的嘴里而心慰，他会亲你，会抱你，会哄你，会骗你，就这样，看他一天天的变化着，长大着。以前，在你的身上，看不出你对儿子有多宠爱，你说，那时他太小，你不敢碰，怕一碰就坏了。呵呵，而现在呢？你寄予他的希望和爱，也不比我少，一会说，让咱儿子当演员吧，不过当演员也很累；一会说，还是当官好，不过现在当官也难；一会说，当歌星吧，可惜你又觉得我们两个唱歌都不太好，怕影响他……看到你那副不知所措，冥思苦想的样子，又好笑，又感动，真的不知道，儿子以后长大是什么样的，只有我们现在努力赚钱，好好的培养他，教育他，养育他，让他有更优越和健康的条件成长，才是我们应该做的。
爱上你真好，我不想祈祷什么永远，还是那句话，要幸福快乐的渡过相守的每一天——
新年新希望：和去年一样，不知道什么时候，能陪我玩一天，只有我们两个。
爱你的妻：梅竹
November 24 冬天来了 在我的感觉，好像刚刚迎接深秋的到来，如果不是看到漫天的飘雪，真的不晓的冬天己经来了。
也许是整天躲在家里的缘故，连外面天气的变化都很难知晓。
很冷，唯一的感觉就是很冷……
我整天穿很厚的衣服，老公说：你不能少穿点吗？呵呵，我能吗？不能！因为我是冰棍体质，他说我是阳虚。我只能手脚冰凉着，任何办法都解决不了。每晚我都不想让他发现我是冰凉的，被他发现了，他会把我紧紧的拥在怀里，把我的双脚，夹进他的腿里，握住我的双手，任凭我如何挣扎，结果还是一副被绑架的样子。我晓的被我这样的冰冷侵袭是一种什么样的滋味，所以，我也不舍得让他冷。他告诉我，他火力旺，不怕冷，是凉快。真是骗人，是在安慰我吧，谁让他找了一个冰棍婆娘，他说老天是公平的，因为他热，所以找一个凉的，这样才能平衡。如果两个都热或两个都冷，那怎么受得了呢？呵呵，不管是何种理由吧，我只能默默的享受着他火热的身体，火热的心，然后在这份火热里，慢慢融化……我是幸福的！！他每天看店到很晚，也开始被这种冷空气包围了，我也有了对策，提前两个小时钻进被窝，再用电褥子把自己弄热，等他回来的时候，我也可以给他这样的热量了。结果他也会不停的挣扎，生怕一点点寒气侵入我的身体。因为得到，所以懂得付出；因为付出，才会拥有。我好像更能体会到这句话的意义了。
前几天，我和老公分别腾出两天的时间，去陪在黑龙江的儿子。看不到的时候，真的想啊！儿子快满十七个月了，每次见到他，给我的第一感觉就是他长大了，依然淘气，但懂事了。平时说的话，几乎都能听懂，在众多的汽车图片里，会准确的找出“宝马车、挖掘机、飞机、吉普车”；新闻联播过后，只要音乐响起，他就会大声喊“天气预报、天气预报”，必须要让所有在场的人都知道；如果大人打扫房间，他会指着垃圾，跟着指着喊“圾圾（朝语：口语垃圾、脏的意思）”；如果是擦地板，他也会抢个抹布，撅着腚腚乱擦一气；也会表达是否要便便（当然，有时是骗我们的）；广告音乐一响，他会手舞足蹈，还会扭扭屁屁；总是自己抢用勺子吃饭，还会反喂大人，有好吃的也会同大家一起分享；最痛苦的，就是吃药了，他是脾气倔强的孩子，从前吃点小药，都是连哭带吐很伤脑筋，现在再苦的药，只要刚想反抗，大家都表扬他勇敢、厉害、英雄，他就会硬着头皮坚强的吃光光，看着他那个样子，既心疼，又感动，我和妈妈一样，反对打骂孩子，赞成表扬成才的政策，因为孩子知道，什么是美，什么是丑，什么是光荣，什么是讨厌，你的一个眼神，就可以决定着他自信心的强弱。家有宝贝——真好！！
终于决定参加明年的地方公务员考试了，买了书本，也看了看，很久没有翻书了，发现在学校里学的一些简单的公式，都忘掉了，读起书本来还要靠回忆，唉，我怎么会这样，脑子像让驴给踢了。
这段时间，也没有上网，电脑感染上了病毒，打开QQ，就自动和好友栏中所有的人聊天，说一些什么点歌祝福的话，最后造成死机，黑屏，昨天刚刚重新装了系统，老公说你又美了，有玩的了，呵呵，除了这个，我还能玩什么呢？？
写到这吧，还是有点冷——
 November 04 我想儿子了 儿子跟妈妈去了黑龙江有几天了，好想他。
这个小家伙，转眼间己经十五个月了，己经长到八十六厘米高了，体重也有二十八斤，看上去结实的很，像三岁大的孩子一样。依然那么招人喜欢，想想都有要咬他一口的冲动。
如果你和他讲话，他会咿咿呀呀的表达自己的意思，没事的时候注意他，也会听到他不住嘴的喃喃低语，不知道他在讲什么。大人做什么，他也会跟着学什么，喜欢小狗狗，喜欢车，也喜欢摔车，把车弄坏了，还非要让大人把车弄好。喜欢没完没了的拉着大人给他念墙壁上的拼音诗词，走起路来摇摇晃晃，像喝碎酒了一样，明明会走了，还会耍奸，要人抱抱。只要坐上车，就能从他的嘴里“呜呜”的发出声音，意思是告诉我们坐车了，在火车上，他会对人挤没弄眼，让笑就笑，让谢谢就谢谢，让再见就再见，故意讨人喜欢，只要来回走上一圈，好吃的就会满载而归，让人不得不喜欢。唉，那股子淘气劲，就别提了，我说是像他爸爸，而他爸爸又说他像我，看来不管像谁，都是淘气了。
想他，就是想他，过几天，就是为了他也要去一趟，呵呵。
November 03 秋日心情 秋风，扫过一地枯黄，太阳也眯起了眼，吝啬起自己的笑容。
做女人真好，可以在风雨交加的天气里，躲在男人的披风下，尽管在别人看来，两个人最后都会弄得浑身湿辘，但幸福和温暖的笑容依旧洋溢在他们有说有笑的脸上……
前几天去了书店，一头扎进公务员试题里，肯读一下午，结果头晕晕的，心闷闷的，感觉自己的知识量差得很多，学习有点困难，更别说去应战。很多人会对我说“我支持你、我对你有信心……”，唉，他们倒是勇气实足，可我心里没底。我唯一的想法只是想试试，是骡子是马，总得拉出去溜溜，要想调转，总不能一棵树上吊死。
这几天的心情仍然敏感得要命：
1、吃饺子事件：我说包饺子，他说加点肥肉。我说吃不下，他说那样才好吃。意见不统一，决定吃素时，谁都不发表意见了。那么索性不做了，说什么都不做了。不知道怎么这样任性。
对他说的话：也许是我错了。在你面前，我总是这样任性。退一步海阔天空，加点肥肉，你爱吃，我少吃点不就行了。弄得大家都不开心做什么呢？我在家做什么呢？不就是应该让你吃好喝好，让你没有后顾之忧，可是我依然耍赖，越来越懒，动不动还闹个情绪。我也不知道我是怎么了，怪不得你总会说我像孩子一样，有时候真的是在耍小孩子脾气。
2、喝酒事件：四点钟出去，说晚上一定会早点回来，七点钟来电话，说一会回来，让我饿了就吃。九点钟来电话，说马上回来。十一点去点话时，说送别人回家了，结果回来时己经快十二点。我一直等他，九点之前，我却实在等他回来吃饭，因为他总在电话里说，会早点回来、一会就回来，其实也知道我一个人，吃饭看店两头忙也有点乱，他根本就知道，这个时候的我，也饿的腹中作响了。九点之后，我依然在等他，虽然在电话里会向他抱怨我还没有吃饭，但我心里已不再因为吃饭他你回来了，因为他喝了酒，而且我也知道他一定也没有少喝，所以只他能够平安的回来。 直至尽十二点，我体力不支，热量也不够了，浑身冰冰的，心也冰冰的进了被窝，他回来了，提着炒面，硬逼着我吃下，我知道这也是他表示歉意的一种方式，可是我己经麻木了。
对他说的话：也许，你心里是不喜欢我处处管你吧！你也说过，你会好好把握自己，做好自己应该做的事，我也相信你。可你知道吗？我也好想像老崔、李哥的妻子一样，整天打理店里的生意，等待回家时，或许精疲力尽，无心再管丈夫是否喝多早归；我也好想像大飞、迟刚的爱人那样，对自己的老公漠不关心，自己吃饱，全家不饿的自私而快乐的活着；我也想像药店大姐那样，不管丈夫归来与否，都能找到自己娱乐的场所……可是我都没有，有的只是所有的热忱慢慢被冷却直至麻木的结果，虽然我现在不能她们一样，可我知道，有一天我也会的。那时候，你还爱我吗？？
October 23 恐慌 最近很少上网了，被老公下了禁令，因为患了眼疾，上眼药、用中药熏、打吊针、吃药，是我每天的必修课。
有人开玩笑的说，是不是因为上网，总盯着电脑的缘故。拉倒吧！！都是因为去澡澡了，本想搞清洁，没想到眼睛竟然被细菌感染了，这可真是赤裸裸的侵蚀啊——太可怕了。害得我儿子不能见，电脑不能玩，真是快憋死了。现在终于好了（快好了），老公今天又出去了，所以偷个时间，在网上多呆一会。嘿嘿嘿……
这几天，突然感觉心里有点恐慌，不像是抑郁，倒有自闭或焦虑。我感觉到自己的心态就这样慢慢的变化着，不想出去——因为我知道，即使走出家门，也没有我能去的地方。不想与人勾通——除了老公，根本没有别的熟人或朋友。更严重的是我连菜市场都不想去，开始喜欢一个人呆着。如果老公也出了门，反到让我更清静。我害怕出去，对陌生人也有点害怕，我也不想说话，莫名的会胡思乱想，对自己也少有了自信，也开始无端的挑剔。但我会一直压抑着，没有任何发泄，所以心情更加复杂。
开心快乐、经常会为别人开解的我，出现这样的症状反到不知道如何是好。
我在努力的找原因：
第一个原因，一定是因为我在家里呆的时间太长了，一向工作积极上进，周围掌声、笑语不断的我，在家整整呆了一年，离开了工作岗位和同事，天天围着锅台转，生活虽然津津乐道，但并不充实，除了傻吃蔫睡，上网聊天，看电视电影，无所是事。这和过去的我根本就是两个极端，一个是工作狂，一个是混子。
第二个原因，可能是缺少友情。我离开了工作的地方，也离开了我所有的朋友，虽然打电话、上网都能联系，但身边别说是好朋友，就是一个能和我说话或陪我逛街的人都没有，老公鼓励我去交往，可是并没有这样的人群，我要与谁结识呢，亲情、友情、爱情，少了哪样，都是寂寞的。
第三个原因，也许是在老公身上。他考试的几天里，都是我一个人打理药店，从进到销。在他回来“检查工作”的时候，药品从数量和品种上也有所增加。他唠叨了几次，什么这个进多了，这个进少了，这个不应该进，这个又进贵了，这个必须得退货了，这个根本卖不了……唠叨一次也就罢了，足足有三四次。虽然一年里我也学会了不少，但我还必竟是个外行，也许我做的确实不对，也许是我的自尊在做怪，不喜欢他没完没了的“教导”，心里想他为什么可以几十盒的压一个品种且并不走火的药，而我只增加了几个品种，他就会这样。我没有任何言语，只是一次次压住强烈的抵触情绪，告诉自己，是自己错了，不要说任何别的，不要再做任何购入的事情就是了。
第四个原因，在自己的身上。身体越来越脆弱，大病不患，小病不断，吃完了这药吃那药，吃完了那药开补药，反正说好的都去做，也让我活得不精神。不喜欢病病秧秧的身体，它让我变得没有力气，吃都懒得吃，做更懒得做，有时候都有不想活的冲动。
如果分析没有错，大概就是这样！！如果诊断没错，我的结论一定就是——失去了自我。我把自己弄丢了，说出这样的话，我好伤心，很委屈，也很想流泪。我知道我根本不伟大，根本不潇洒，那么快乐的努力付出自己的全部，到头来还会为丢了自己而难过……
要想出救自己的办法：
昨天，我努力对老公说了我的心里变化，他说我不会自闭的。——他还没有体会到我的感受，并没有帮到我什么。（此办法己失败）
今天，他突然说让我过完年后就去工作吧！我有一点点兴奋，但马上又失去快感。因为去工作又离开了他，得到一样失去一样。（好消息+坏消息=废屁）
下午，我在QQ上加了三个本地的女生网友，目的最终能成为可以相识的好朋友。聊了两个，但初次主动加陌生人，而且加的是女人，不知从何谈起，交集难寻。（办法虽好，但暂时失败，可继续试行）
傍晚，老公不在时，进了一样新的品种，等待老公回来言语。评价好坏，都要学会二皮脸，连最亲近的人的指责都受不了的话，怎么在社会上混啊！（挑战自己的自尊，难啊！）
明天，打算猛干活，发泄一下这一段时间来发霉长毛的心情。（解决问题是肯定的，实行恐计划外，明天儿子来，几天没见老想了！）
后天，让自己出去，不管去哪反正要出去透透气……（也许会有别恙的心情）
刚刚，树立了一个目标，明年考公务员。（咨询一下，开始学习）
办法暂时只能这样。
努力找回自己吧！
October 10 过节你送了没有？？ 过节，你送了没有？？
“送什么？？！！……”
礼！！！！金钱、礼品、食物、祝福……
昨天一早，老公把收到的精装礼盒糕点扔到了大道上，说那是三无产品，吃了怕受伤。呵呵，看似精美的礼品盒，做得可以进入皇宫盛宴，就是只做摆设，定眼一看也够得上是高档次的奢华品。只是无电话，无厂址，无生产日期——可怕至极！！！
月饼识人心：
真心想与你相处的人——送来一盒精美的月饼，虽然只有四块，但有五仁、水果、豆沙、蛋黄，上面映入眼帘的是名品糕点店的标志。
送礼，要的是一份被人理解的诚心。
相识已久的实在人——送来一盒大街小巷随处都可以买到的月饼，套装一般，但月饼种类齐全，美味可口。
送礼，要的是一份踏踏实实的真心。
面和心不合的人——送来一盒超大套装的月饼，看似比任何人都有诚心，打开来看，不管是面块上标有五仁、豆沙还是枣泥，但掰开来看，都是豆沙。
送礼，要的是一份虚伪的关心。
相聚遥远久违的人——送来一个电话，一个短信，哪怕是年年都可以收到的那些“心到想到看到闻到……”的老掉牙的祝福，也可以博你的一笑。
送礼，要的是一份美好的用心。
October 06 猪猪的爱情故事
October 02 十月一日 昨天是国庆节，对于我们个体经营来说，不管是周末，还是法定假日，365天都是星期一，为了赚钱，只能这样。不过，昨天我们还是休息了一上午。我和老公领着儿子去逛逛公园。
真的是过节啊！公园里人山人海的，儿童、老人、情侣、家庭组合……一派热闹的景象。儿子第一次来这样的地方，眼睛显然是不够用的，东瞅瞅，西望望。他喜欢动物，看到哪一样，都会用手指着“哦，哦”的让我们讲解，看到大棕熊冲游客摆手，儿子竟然也兴奋的尖叫。只是不喜欢照像，看到拿着照像机的大叔左“咔嚓”右“咔嚓”的给我们三口人照像，他坚持到最后，竟哭了，呵呵，还不是一个长大而成熟的小伙，像爸爸一样“腼腆”型的。我们带他坐坐飞机，空中轨道车，还开了跑道车，挺好玩的，儿子一直一个表情，不笑不闹，也许正在纳闷，这都是什么玩意儿！！呵呵，不知道这次游玩，会在他幼小的记忆里能否留有印象，不过，随着他渐渐长大，一定会体会到父母的爱. 早上去妈妈家吃了饺子，中午又吃了顿鱼，晚上我们两个人想吃点清淡的——方便面。五谷道场——非油炸的健康食品，我加了鸡蛋和火腿，怎么也是过节，兑付也要色、香、味俱全吧！真是味到好极了，我们两个人吃得都很香。嘻嘻…… 本来以为这次十一，会和同寝的姐妹们小聚一下，经过联系，因为时间的关系，取消了。从高涨的热情，到渐渐熄灭，有点淡淡的失落。这次机会比较难得，听说在北京的L3、D6回来了，加上听说在温州的B2也回了东北，毕业后，大家就各奔东西，就连B2、L4、Y5及我结婚时，大家都没能相聚，这样的机会，实在是少之又少。本以为这次真的能够相见，可是，毕竟每个人都长大了，身上背负着对事业、对家庭的责任，就是发动相聚，也因种种事情，难以抽身。虽然我们都经常联系，但还是特别想见一面的。想像如果我们真的相聚了，一定会笑到死，吵到房子裂，聊到黎明破晓或哭得一踏糊涂，更会羡煞所有的人。想到这里，真的是好想她们啊。也许老天就怕我们这帮己成家庭妇女的女人，凑在一起会太疯狂了，所以让我们的时间阴差阳错吧！每个人，只能等待下次的重逢，不知要等待多久。虽然失望再所难免，但每个人，都是要这样生活的，理解最重要吧！希望大家过得都如意。 September 29 总结 总结，是一个不断发感慨的过程，从中积累经验，提出新的希望。
工作的时候，单位每年都要求写总结，个人总结、部门总结、全镇工作总结。“在市委市政府的领导下、在镇党委、镇政府领导下……”、“在三个代表指引下……”、“加强‘两风’、保持‘党员先进性’”一般诸如此类的话语，其实一年来自己做了什么，领导清楚，同事清楚，百姓清楚，自己更清楚。
生活，也是不断总结的过程。 学习生活，让我觉得高不成，低不就。我就是个混子……没学好，没玩好，没爱好——
参加工作后我开始经常总结自己所做的一切。“再也不能这样活”是我的真实想法。
也许是长大了吧，总觉得别人能做到的事情，我也一定能行！从前怕这怕那的我，开始学会向自己挑战。不管工作如何，是不是份内的事情，会不会做，我都会努力的尝试，要求自己做到快、准、好，总是将自己的目标定的高高的，然后努力的让自己去实现。第二年，我递交了入党申请书，第三年，成了积极份子，第四年，确定为培养对象，第五年，成为预备党员，第六年，转正……所有的一切，在我的掌控之中，并连续两年成为了先进工作者。和领导、同事们在一起，也是快乐而融洽的，每个人都对我很好，照顾我，帮助我学会各种知识，同时也会一起面对各种困难。我也会尊重和帮助每一个我接触的人，只要叫我一声，我就会热情的对待每一个人。每天的生活，让我充实，让我有斗志，让我对自己充满信心，不想让任何人说我半点的不好，事事争先，事事努力，将自己的潜力，不断的挖掘出来。
工作生活，让我懂得了只有不断的努力，才能丰富自己，只有树立目标，才能不断进取，只有付出所有，才能得到回报。
结婚，让我结束了两年的恋爱生活。
起初，在我的内心里是抗拒婚姻生活的，也许看多了朋友、亲戚那样划地为牢的生活，也过惯了自由自在的单身生活，觉得婚姻是将自己套入一个死穴。但这本身又是爱情归属的自然取向，告诉自己，努力吧！！
我的爱情和婚姻，要比我婚前想像的容易的多，从来没有做过饭的我，结婚后还可以应付日常的三餐。老公是一个实在人，一直对我体贴入微，有宽广的胸襟，有较高的素质。我们很少吵闹，即使有意见不统一，也会有相互商量 。最重要的是我们相爱，彼此珍惜这份情感，相互支持，都会换位思考，都是理志大于冲动的人。儿子聪明可爱，见到他的人，都说他是个帅哥，都说像个将军，都说是块当官的料。真的希望像大家说的那样，我的混血儿是最优秀的。妈妈一直帮我待他，所以我比较省心。所有的朋友，都说我是最幸福的。我也认为，虽然没钱没车没房，但我过的一样舒心，一样安心，一样快乐。这是用多少金钱都换不来的。
婚姻生活，让我学会了长大。心里有了更大的责任，有了更多的包容，有了更多的理解，在爱人身上，也学到了很多做人的道理。那样平凡而点点滴滴的爱，让我一生拥有——
我有一年多没有去上班了，同事依然打电话告诉我，什么时候的什么待遇，都给我留着呢，问我什么时候回去。我很感谢他们，也很想念他们，也很怀念工作中的每一件事情。如果我再回去的时候，感受一定又不一样了，一切都又要重新开始，但我的本质没有变，依然自信，依然会勇敢的挑战未知的困难，依然会积极向上……
现在每天，我都在总结自己。我喜欢每天不断的变化，我喜欢每天升起的太阳，我喜欢每天平淡而愉快的生活……我只想用一颗感恩的心，去面对所有的人，所有的事，所有的不快，写到这里，感觉自己的记忆里，早己没有什么可以怨恨的人了。
总结，会让人及时发现错误，及时纠正错误，及时反省自己，不断总结，会使人更加进步，更加自信，更加成熟，也会使生活更加充实，相信一切的一切，都会在我的不断努力，不断总结，不断期望中，慢慢实现……
September 28 近况 几天的旅途劳顿，让老公的面色发黄，加之胡须变长，显得更加憔悴。让他在床上睡一觉，说什么也不同意，这会儿靠在沙发上打盹了。
见到他真好，又可以整天在一起，即使吃在一起，睡在一起，工作在一起，也一点都不厌倦。又可以将头埋在他的怀里，又可以被他宠着睡个懒觉，又可以亲吻他的额头，摸他一下扎人的胡须……
儿子十四个月了。好象又长大了不少，会歪歪扭扭的走几米的路，会听懂很多的话，会有喜欢的人，喜欢的事，会要求买自己喜欢的衣服。依然喜欢读书写字，喜欢车，淘气劲就不用提了，每天登高把梯，大喊大叫，一分钟老实的时候都没有。知道喊爸爸妈妈，知道要水吃饭，知道一说出门就去拿衣服鞋子和帽子，看到大人不高兴，他会连笑带哄加亲吻，一大瓶爽歪歪会一口气喝光，每顿要吃一碗饭，便便也如同大人，比同龄的孩子要高，如同两周岁的孩子。当然也爱劳动，每天把衣服全都倒出来，再装进去，玩具也是如此。药店的药，从这个柜倒到那个柜，再倒回来，其实就是在给大人添麻烦。小人精，别人做什么，就会学着做什么，现在做什么事情，都要小心别被他看到，机灵着呢。
有些累了，这几天一个人看店，天天起早贪黑，他一回来，我所有的疲倦全都来了，一直没有好的感冒，好像又要发作，头痛，流涕，让人难受，一直贫血的我，还会头晕，胃痛也犯病了，心一下子放下来，靠在椅子上就能睡过去。有了依赖，人会变得涣散 ，懒惰，精神萎靡不振。只要一忙，所以的精神全来了，因为自己知道，一定不能倒下，所有的事情都要一个人来撑。人还是要有事可以做。这不，刚要洗衣服，又被老公发现把我拉回来按到微机旁，＂你给我好好玩！＂，他说要煅炼一下，精神精神，抢着去洗了．唉，其实我也想精神一下。嘻嘻。
September 24 哈哈，老公要回来了。 老公来信息，说明天就会坐车回来，好开心啊！
他说，想我了，想儿子了。我说，结了婚的男人就是不一样，知道想妻子和儿子，是一个好男人。
被人牵挂的感觉真好，思念一个人的感觉更好……
这次助理执业医师，也不知道他能不能考过去，只是说西医部分，他全是蒙的。
哈哈，不管能不能考上，他在我心里，永远都是最优秀的，我也永远会支持他。
他终于要回来了，这几天来，我几乎没有脱过衣服睡觉，不知道为什么，就是又冷又怕的。
晚上每天也要醒好多次，即使困得白天没有精神，但一进被窝的时候，还是很难入睡。
我怎么会变得这么胆小，以前在单位，一个人都没有，我都敢安然入睡，直到早上自然醒，
都是这一年来老公惯的，他把我变成了一个小女人，唉，真的就是一个小女人！！！！
如果老公看到了，又会说我什么事情，都怪他了。
总之的总之，我现在的心情超级好，因为他要回家了，我要解放了。嘻嘻……
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